Ausgangszustand wieder hergestellt
Der Titel sagt eigentlich schon alles…. rückblickend hat sich in den letzten Tagen nicht viel getan, ich sitze hier auf dem Sofa wie beim letzten Post… aber auch wenn es nicht so scheint, verändert hat sich so einiges.
Wir waren zusammen bei mir zu Hause. War die große Geburtstagsüberraschung für meine Mum, die ihren 50sten gefeiert hat. War ne gelungene Überraschung und ich denke, sie hat sich sehr darüber gefreut. Natürlich war alles ziemlich stressig, weil wir nur sechs Tage hatten, um alles unter einen Hut zu bringen- aber die wenige Zeit haben wir super genutzt- wir waren im Freibad, haben Ausflüge gemacht, ich habe ihm meine Stadt und alle wichtigen Orte für mich gezeigt, wir haben Freunde besucht und ein Feuerwerk angeschaut- insgesamt also ein sehr schöner, gelungener Kurzurlaub 
Meine Familie war begeistert von ihm und ihm hat es auch sehr, sehr gut gefallen. Eine Sorge weniger.
Wieder hier angekommen stand auch gleich die Einweihungsfeier in unserer Wohnung an. Und als ob das nicht schon stressig genug wäre, hat uns Kabel Deutschland einfach unseren Anschluss komplett abgeklemmt *grml* hat auch drei Tage gedauert, bis man endlich den Fehler gefunden hatte: es gab einen Übertragungsfehler bei unserer neuen Adresse 
Die Party an sich war sehr schön, obwohl nur ein Bruchteil der Leute kam, die zugesagt hatten. Die, die hier waren, wollten wirklich mit uns feiern und so hatten wir einen wirklich netten Abend.
Jetzt ist also alles wieder in Ordnung, Internet, Fernsehen und Telefon funktionieren wieder, die Überreste der Party sind beseitigt und alles geht wieder seinen geordneten Gang- mal abgesehen von der Fußball-WM 
In diesem Sinne wünsch ich euch noch ne schöne Fußball-Woche,
love, skeea
…. jaja, ich weiß- ich kann es auch schon nicht mehr hören und nur fürs Protokoll: ich war nie, bin es jetzt nicht und werde wahrscheinlich auch nie ein Lena- Fan sein. Das Lied ist ja ganz süß, aber sie geht mir mit ihrer gespielten Natürlichkeit wirklich ziemlich auf den Zeiger. So. Das musste auch mal gesagt sein.
Aber jetzt zum Titel des Posts. So fühl ich mich momentan. Meine ganze Welt dreht sich um den Prinzen- das mag ja auch ok sein in den ersten Monaten (in denen wir uns ja auch noch befinden) aber irgendwie hab ich vielleicht doch ein bisschen Angst, dass ich den „Absprung“ nicht rechtzeitig schaffe… Heute beispielsweise- Montag Abends hab ich immer Training und früher war das das Highlight der Woche. Ich hab mich schon Dienstags wieder auf den nächsten Montag gefreut und heute? Hätte er heut Abend nicht auch eine Versammlung gehabt, wär ich wahrscheinlich lieber mit ihm zu Hause geblieben. Natürlich ist es toll, Zeit mit dem Menschen zu verbringen, den man liebt- aber mal ehrlich: man darf doch auch sein eigenes Leben nicht aufgeben…. meine Freunde, mein Hobby- irgendwie alles so ein bisschen- muss im Moment wirklich viel zurück stecken. Wird das denn mit der Zeit besser? Momentan führe ich nämlich eine Beziehung, wie ich sie eigentlich nie führen wollte- wir sind unzertrennlich und schon ein Abend ohne den anderen ist nicht leicht… und das Beste: es fühlt sich gut an (: Noch. Ich hoffe, dass es entweder so bleibt und ich nicht irgendwann bereue, meine anderen Interessen zu zurück gestellt zu haben oder dass ich noch rechtzeitig merke, dass wir was ändern müssen. Naja. Wir werden sehen.
Im Training war ich heute jedenfalls nach Ewigkeiten auch mal wieder- war ganz schön anstrengend, nachdem ich heut auch noch über sieben Stunden im Laden gearbeitet hab- aber jetzt fühl ich mich gut. Müde und frisch geduscht warte ich jetzt in meinem Bett auf den Prinzen und werd wohl noch ein bisschen was lesen. Ich wünsch euch noch ne gute Nacht,
love, skeea
vom Suchen und Finden der Liebe…
… und den ganzen unangenehmen Kleinigkeiten, die man frei Haus dazu bekommt, wenn man glaubt, diese Liebe gefunden zu haben.
Es ist doch so- je schöner etwas ist, je wichtiger einem ein anderer Mensch ist- umso verletzlicher wird man dann auch. Ist das die Bedingung für Liebe? Kommt das einfach so als „Zugabe“? Wäre diese Verletzlichkeit nicht, dann könnte man doch das Glücksgefühl des verliebt-seins wirklich genießen… oder könnte man das dann nicht, wenn es nicht auch die Schattenseite dazu gibt?
Ich bilde mir ein, momentan wirklich zu lieben. Leider stellt sich heraus, das man dieses Gefühl teuer bezahlt- denn auf einen Moment totalen Glücklich-seins kommt sicherlich auch einer, in dem man sich so schrecklich verletzt fühlt oder den Menschen, den man liebt verletzt. Das ist doch nicht fair, oder? Oder ist das der Deal?
Ist es da nicht einfacher, nicht zu lieben und dafür auch nicht verletzt zu werden? Einfach jeden Tag zu wissen, dass nur du selbst dafür verantwortlich bist, wie du dich fühlst- und wenn es dir schlecht geht, dann weißt du wenigstens, warum und kannst dich da selbst wieder raus holen. Wenn man liebt, dann kann man verletzt werden- und nicht immer schafft man es dann, sich daraus selbst wieder zu befreien- in dieser Beziehungs-Sache gibt es nämlich eine zusätzliche Variable, die man selbst nicht beeinflussen kann… den Menschen, den man liebt.
Versteht mich nicht falsch… ich bin nicht unglücklich in meiner Beziehung- ich habe nur keine Übung mehr in der Sache. Ich habe vergessen, was da alles dazu gehört und dass es eben nicht nur die schönen Seiten gibt. Trotzdem ist es natürlich schön, den Menschen gefunden zu haben, mit dem man sein Leben verbringen will. Ich kann mich nur noch nicht damit abfinden, dass dann genau dieser Mensch so viel Macht über mich hat- mich so verletzen kann (auch wenn er das nicht absichtlich tut)- vielleicht können gefestigtere Charaktere damit umgehen, aber ich bin schon allein ziemlich unsicher und manchmal überfordert- leider trägt dieser Kontrollverlust der mit einer Beziehung einher geht nicht unbedingt dazu bei, mich sicherer zu fühlen. Aber sollte das nicht in einer Beziehung so sein? Sollte das nicht ein Ort sein, in dem man sich total wohl und sicher fühlt? Oder muss ich das erst lernen? Mich fallen zu lassen und nicht nur glücklich zu sein, wenn ich die totale Kontrolle über alles habe?
Ich bin verwirrt. Ich weiß nicht, was ich fühle und vor allem nicht, wie ich mich verhalten soll, wenn der Prinz gleich kommt- wir werden ja sehen….
Also bis die Tage, ich wünsch euch noch nen schönen Nachmittag,
love, skeea
I’m not dead….
Hallo liebe Leser!
Ja, es gibt mich wirklich noch- ich bin nicht von Aliens entführt worden, bin nicht unter der Dusche ertrunken oder nach Alaska ausgewandert (:
Es war einfach nur wahnsinnig viel los in der letzten Zeit- und jetzt, da ich endlich mal ein paar ruhige Tage habe dachte ich, ich bring euch mal auf den neuesten Stand:
Die größte und wichtigste Veränderung in meinem Leben ist der Prinz (ja, er hatte sogar nen Leuchtpfeil überm Kopf ) Wir sind jetzt seit knappen vier Monaten zusammen und Anfang Mai haben wir unsere erste gemeinsame Wohnung bezogen- mag vielleicht für viele ziemlich früh sein, aber nach zwei Monaten auf 30 m² mit Hund war uns klar, dass wir garnicht mehr getrennt wohnen wollen und wie es der Zufall so wollte haben wir auch gleich die optimale Wohnung gefunden: nur eine Straße weiter, drei Zimmer, 62 m² und garnicht teuer. War die erste Wohnung, die wir uns angeschaut haben und wir haben uns sofort in sie verliebt. Wir mussten dann innerhalb einer Woche umziehen, die Wohnung renovieren und hier alles wohnfertig machen, da meine Großeltern auch noch zu Besuch kamen. War alles ziemlich stressig, aber dafür ist es jetzt umso schöner. Ich kann mir wirklich nicht mehr vorstellen, ohne den Prinzen zu leben…. und das bedeutet bei mir schon sehr, sehr viel….
Vor unserem Umzug musste ich noch durch die Klausurenphase des ersten klinischen Jahrs- war wahnsinnig stressig, aber bis auf klinische Chemie hab ich alles auf Anhieb und auch ziemlich gut bestanden- leider musste ich in klinischer Chemie gleich zur mündlichen Nachprüfung beim Institutsleiter- ging aber alles gut und jetzt hab ich meine Scheine.
Zu der Zeit musste mein alter Vermieter Insolvenz anmelden und es hat in meine Wohnung getropft, da der Winter mit dem vielen Schnee dem Dach ziemlich geschadet hat und der Vermieter wegen Zahlungsunfähigkeit keine Reparaturen mehr durchführen liess. Leider konnte ich wegen dieser Mietmängel nur fristlos kündigen und so mussten wir erstmal von meiner Einraumwohnung in die des Prinzen ziehen bevor wir jetzt endlich in unserem Heim angekommen sind (=
So- das waren die wichtigsten Mitteilungen fürs Erste- ich denke, ich werde euch in den nächsten Tagen alles noch ein bisschen genauer erzählen,
ich hoffe, euch gehts gut, bis die Tage dann
love, skeea
Linus <3
week 2/10 – Mount Kilimanjaro, Tanzania
http://www.100places.com/de/the100places0/ – 02 Mount Kilimanjaro, Tanzania
Da bin ich wieder- ne Woche ist rum und es ist so einiges passiert….
Unitechnisch läuft’s grad ganz gut, letzte Woche hatte ich meine Prüfung in erster ärztlicher Hilfe und am Freitag eine Radiologie- Klausur. Mit der Humangenetik-Klausur vor Weihnachten sind jetzt immerhin schon 3 von 10 Klausuren geschafft- und das sogar ganz gut: eine 1 und zwei 2en (obwohl mich als Rettungsdienst die 2 in erster ärztlicher Hilfe natürlich ganz schön aufregt )
Als nächstes kommt Biomathe Ende Januar und damit sicherlich meine erste 4 dieses Semester (hoffentlich wirds ne 4…)- ich hab davon überhaupt keinen Plan und versteh auch wirklich nicht, warum wir sowas können müssen…. aber hilft ja nix- Augen zu und durch. Hab mir jetzt auch endlich nen Plan für die kommenden Klausuren gemacht, hoffentlich kann ich mich daran halten, dann dürft eigentlich nichts schief gehen.
Im Laden ist es stressig wie immer. War schon am zweiten Tag hier wieder arbeiten und seitdem bekomm ich auch fleißig weiter meine Schichten. Ist ja einerseits super, weil ich dann weiß, dass ich mir ums Geld keine Sorgen machen muss und solang die Klausuren auch noch mit Halbtagsjob so gut laufen, ist ja auch alles im grünen Bereich- aber anstrengend ist es schon manchmal. Toastbrot hat sich ne ganze Zeit wirklich blöd verhalten, ich hab ihn dann mal drauf angesprochen und ihm auch ziemlich klar gemacht, dass ich genug Zeit aufgewendet hab, ihm hinterher zu laufen und dass ich das jetzt nicht mehr machen werde- wenn er also an einer Freundschaft interessiert ist, muss er jetzt schonmal selbst sein Hinterteil bewegen.
Ansonsten… lacht mich nicht aus, aber seit einigen Tagen schreib ich mit nem Kerl, der ne Art Kontaktanzeige in unserem Uni-Forum gepostet hat (= Ich hab eigentlich nur nen kurzen Kommentar in seinem Thread hinterlassen woraufhin er mir dann ne Nachricht geschickt hat und seitdem schreiben wir. Er ist wirklich witzig und ich freu mich jedes Mal, wenn ich ne Nachricht von ihm bekomme…. schlecht aussehen tut er auch nicht, mal gucken was das wird (:
Mittwoch waren wir im Kino: „Hast du das von den Morgans gehört?“- nicht schlecht, aber auch nicht der Hammer, ich müsst ihn nicht mehr sehen (: Gestern hab ich dann auch endlich mal wieder meine ganze Wohnung geputzt und Wäsche gewaschen- jetzt kann man hier auch mal wieder konzentriert arbeiten.
Bezüglich meiner Doktorarbeit hab ich mir überlegt, dass ich mir diesen Stress wahrscheinlich nicht antun werde. Das Institut, das ich mir ausgesucht hatte nimmt grade keine Doktoranden mehr und ganz ehrlich, wenn ich zwischen gesicherter Miete durch Nebenjob oder später zwei Buchstaben auf meinem Namensschild wählen muss, dann nehm ich doch die Miete. Ich hab eh nicht vor, lange in Deutschland zu bleiben und in England ist jeder M.D.- egal ob promoviert oder nicht. Eigentlich wollte ich ja schon promovieren, aber grad ist das wirklich ne praktische Überlegung- schließlich will ich mein PJ ein halbes Jahr früher beginnen um wenigstens ein halbes von meinem Zwangspausenjahr wieder einholen zu können- dann muss ich mich schon mit meinen Famulaturen ziemlich ran halten- und dann nebenher noch arbeiten und Doktorarbeit schreiben…. das wird mir echt zu viel…. nebenher will man ja auch mal noch Zeit für was anderes haben.
Ja, also im Großen und Ganzen war das meine Woche- ich werd später noch ein Bild von einem post-Weihnachtsgeschenk posten- ich bin ganz verzückt, weil es so süß ist! Aber lasst euch überraschen (=
Wünsch euch noch nen schönen Tag!
week 1/10 – Kawai, Hawaii, USA
http://www.100places.com/de/the100places0/ – 01 Kawai, Hawaii, USA
Hallo ihr Lieben,
ich habe mich entschieden, wieder regelmäßiger zu bloggen, allerdings nur noch wöchentlich- alles andere ist einfach zu stressig, ich würds zeitlich nicht hinbekommen und wär dann nur wieder gefrustet Außerdem gibt’s so auch wirklich bei jedem Post ein bisschen was zu erzählen.
Den Anfang jedes Posts wird ab jetzt einer der 100 am meisten bedrohten Plätze der Erde machen- ich weiß noch nicht genau, wie ich das anstellen werde, aber ich denke, wir sollten alle ein bisschen sensibler mit dem Thema Klima und Umweltschutz umgehen und wenn ich hier Leute darauf aufmerksam machen kann, dann mache ich das natürlich sehr gerne (:
Wie das Blog ansonsten aussehen/ sich verändern wird, weiß ich noch nicht so ganz genau, ich denke aber, es wird sich wieder mehr um mein Studium drehen, die Bilderkategorie wird erhalten bleiben, RooN’s world wird sich irgendwie in den Rest eingliedern und ein neues Lay muss auch her- also noch so einiges zu tun, mal schauen, wann ich das alles schaffe (=
Bis Freitag muss ich jedenfalls erstmal Radiologie lernen und nach der Klausur muss ich das Wochenende nur arbeiten, ich denke, da wird sich ein bisschen Zeit zum Basteln finden (:
Bis dahin wünsch ich euch noch ne schöne Restwoche…. bis bald (=
puh…. was soll ich sagen?
Hallo ihr Lieben,
vielen Dank an die Hand voll Menschen, die immer wieder hier her kommen, um zu schauen, obs was Neues gibt. Ich war ein ausgesprochen schlechter Blogger in den letzten Wochen oder Monaten- dafür gibt es verschiedene Gründe:
1. Ich hab einfach wahnsinnig viel zu tun. Im Schnitt bin ich täglich acht Stunden in der Uni und danach fünf bis sechs Stunden im Laden. Wenn das geschafft ist, wartet da noch mein Hund und der Haushalt und lernen für Klausuren auf mich. Das ist also das Hauptproblem.
2. Toastbrot. Die erneute „Beziehung“ und das Ende waren doch ziemlich zeitraubend und anstrengend für mich und irgendwie hatte ich nicht das große Bedürfnis, darüber zu reden oder zu schreiben. Nur so viel: es ist noch immer komisch, ich komm damit besser klar als beim ersten Mal, aber irgendwas ist immernoch zwischen uns, ich kann nicht wirklich los lassen und er auch nicht- still to be continued….
und last but not least 3. Ich war mir wirklich nicht mehr sicher, ob ich überhaupt noch was zu sagen hab. Mein Blog hat keinen Plot- es gibt eben nichts, was sich so wirklich durch mein Leben zieht und Menschen interessieren würde und dazu bringt, am nächsten Tag weiter lesen zu wollen. Außerdem gefällt mir das Blog nicht mehr, ich müsste definitiv mal aufräumen und mir drüber klar werden ob und wie ich das hier weiter führen will.
Naja, ich dachte, ihr verdient eine Erklärung. Eigentlich möchte ich das hier nicht aufgeben, vielleicht mach ich nen wöchentlichen Blog draus? Wär ein Kompromiss….. denn ich möcht den Kontakt zu euch nicht verlieren, hab euch nämlich vermisst <3
Also, ich meld mich wieder, wenn ich schlauer bin (=
coming back
Hallo ihr Lieben,
erstmal muss ich mich wirklich entschuldigen, dass ich so lang nicht mehr hier war, aber es ging einfach nicht anders. Die Uni ist ziemlich stressig und wenn ich nicht dort bin, bin ich Pizza backen oder trainieren, da es momentan durch die vielen Weihnachtsfeiern ziemlich viele Auftritte für uns gibt.
Außerdem gab es ein neues kurzes Intermezzo mit Toastbrot. Musste ja so kommen. Anfangs ging es wirklich nur ums Bett, aber mit der Zeit wurde es eben mehr- wir haben und dauernd SMS geschrieben, stundenlang telefoniert und er war der Mensch, den ich mal kennengelernt habe und mit dem ich gern zusammen gewesen wär. Trotzdem wollten wir uns noch nicht entscheiden, was das denn nun mit uns werden soll und wollten es noch bis Weihnachten ohne Zwang und Verpflichtungen laufen lassen. Dummerweise hatte er letztes Wochenende wieder diese Phase, in der er absolut keine Lust auf mich oder andere Leute hatte- er war wie früher, als wenn er unter einer Käseglocke steht und nichts von außen kann ihn erreichen. In diesen Momenten ist ihm auch total egal, ob er mich damit verletzt oder nicht, er will einfach nicht, also meldet er sich nicht. Zwei volle Tage. Obwohl er wusste, dass es mir damit nicht gut ging. Ich hab ihn dann drauf angesprochen und als Antwort kam nur, dass es bei ihm dann wohl doch nur um körperliche Anziehung geht, da er die letzten beiden Tage überhaupt keinen Drang hatte, sich bei mir zu melden oder mich in seinem Leben zu haben. Also hab ich die Konsequenzen gezogen und nen definitiven Schlussstrich gefordert: hab ihn aus allesn Freundes/ICQ-Listen gelöscht, seine Nummern gelöscht und mit unserem Chef gesprochen, dass ich nicht mehr mit ihm arbeiten möchte. Das klingt jetzt vielleicht bockig, ist es aber nicht- ich bin auch nicht sauer auf ihn- aber wenn ich das jetzt nicht mache, kann ich nie komplett damit abschließen und wenn der Herr dann wieder aus seiner „ich-will-allein-sein-und-finds-gut“-Phase raus ist, beschließt er sicherlich wieder, dass ich doch die Frau seines Lebens war und will zurück- wenn ich vorher mit ihm abgeschlossen hab, kann mir das egal sein- aber wenn ich ihn noch dauernd sehe oder sehe, was er im Internet macht oder wann er online ist, dann werd ich eh wieder schwach und dann stehen wir in ein Paar Wochen wieder am gleichen Punkt wie jetzt.
Gestern haben wir uns zum erstem Mal im Laden wieder gesehen- war komisch. Ich hab nur kurz Hallo in die Runde gesagt, nach ner Weile standen wir dann allein am Thresen und er schaut mich an und meint nur „Hallo“- glücklicherweise war seine Schicht dann zu Ende und er ging nach Hause. Laut einer Freundin, die die letzten Tage mit ihm gearbeitet hatte, meinte dann, es ging ihm wohl die letzten Tage nicht so gut- aber das ist sein Problem. Er war auch nicht begeistert davon, dass ich den Kontakt komplett abbrechen wollte- aber nur so bleibt die Chance, dass wir irgendwann normal als Freunde miteinander reden können. Ich renn jetzt nicht freudestrahlend durch die Gegend, aber alles in allem muss ich sagen, dass die Angst davor, ihn zu verlieren größer war als die Traurigkeit jetzt…. Gott sei Dank. Irgendwie bin ich erleichtert- ich muss nicht jeden Tag darauf warten, ob er heute ein Freund oder mehr ist, ob er sich meldet oder nicht oder ob ich ihm heut wieder egal bin. Bei der jetzigen Trennung hab ich das Gefühl, was Gutes für mich getan zu haben- beim ersten Mal hatte ich das Gefühl, wir wären um unsere Chance betrogen worden, da die Umstände so unglücklich waren- aber jetzt hatten wir die besten Vorraussetzungen und er verhält sich noch immer wie ein Kleinkind- damit kann ich umgehen und abschließen.
So, jetzt wisst ihr erstmal, womit ich in den letzten Wochen so beschäftigt war- ich weiß nocht nicht genau, wie ich das hier weiter führen werde- mal schauen. Wollt mich nur mal kurz melden, damit ihr euch keine Sorgen machen müsst (=
omfg Oo
Kennt ihr dieses verplante Gefühl nach ner durchfeierten Nacht? Am nächsten Morgen braucht man erstmal ein paar Minuten um sich und seine Gedanken zu ordnen und wieder richtig wach zu werden. So gings mir heut, nur dass ich gestern nicht gefeiert hab- also nicht im eigentlichen Sinne….
Abends war ich ja arbeiten und Toastbrot hat auf mich gewartet, obwohl er schon zwei Stunden vor meinem Dienstbeginn Schluss hatte- er hat mir meinen Arbeitsplatz aufgeräumt (das macht er normalerweise nie) und wollte mir noch ein bisschen helfen. Danach ist er sogar für mich nochmal zum Einkaufscenter gefahren, weil ich noch was vergessen hatte…. später war er dann bei seinem Schwager zum Grillen eingeladen. Ich hab also gearbeitet und bin dann gegen halb zwölf total kaputt nach Hause. Er schrieb mir um halb elf schon, wie mein Abend war und ob alles gut ist- hab ihm dann geantwortet und erzählt, dass viel los war und ich jetzt ziemlich kaputt bin. Daraufhin bot er mir ne Massage an…. großartig. Man kann sich ja vorstellen, worauf das hinaus laufen sollte… Naja, jedenfalls gabs dann noch ein bisschen Rumgeplänkel und ich wusste wirklich nicht, was ich tun sollte- einerseits wollte ich zu meinem Wort stehen, dass ich keine „Freundschaft mit Extras“ wollte, andererseits wollt ich an dem Abend auch nicht wirklich allein sein. Ich hab mich dann dazu entschlossen, ihm zuzusagen, wenn es mir zu weit gehht, hätt ich ihm ja auch noch immer sagen können, dass er nur zum massieren hier ist (:
Er kam also vorbei, das Hundchen hat sich ein Loch in den Bauch gefreut und erstmal war alles ein bisschen komisch. Immerhin kennt er hier alles und trotzdem ist es jetzt alles anders, er hat gefragt, ob er was trinken darf- früher hat er es sich selbst geholt…. naja, ist eben ne andere Situation jetzt. Er hat mich dann massiert und danach haben wir stundenlang auf der Couch gelegen und geredet (!!!!)- über alles, über uns, unsere Vergangenheit, unsere Zukunft (?), ihn, mich… einfach alles. Ihr könnt euch garnicht vorstellen, wie schön das war. Es war alles, was ich jemals wollte, alles, was ich in unserer Beziehung so vermisst hab. Wir haben einiges geklärt und im Nachhinein gab es ziemlich viele Missverständnisse zwischen uns… eigentlich wirklich schade :/ Gegen drei ist er dann nach Hause, außer bissl kuscheln und bissl knutschen ist nichts passiert, aber gestern Abend war das Toastbrot bei mir, in das ich mich verguckt hab- er hat mir das Gefühl gegeben, dass er wirklich mit mir zusammen sein wollte und dass er den Abend genauso schön fand wie ich. I’ve never asked for more…..
Naja, was das ist/war/wird wissen wir beide nicht, wir warten einfach ab. Gestern war wunderschön, wenn es sich wiederholen sollte, ist es toll, wenn nicht hatten wir wenigstens einen sehr schönen Abend und ich hab die Gewissheit, dass ich doch nicht völlig blind war und er tief drinnen doch noch derjenige ist, den ich so interessant und anziehend fand.
